less is more我不怕外面的寒冬却怕心里有深秋

2010/10/30 15点08分

【以为只看小说就能看到爱的颜色 这算是什么生活】

每天过得很忙乱，静下心的时候只想坐着，什么都不想的发呆。但深知是不可以，因为事情还有很多，漫漫人生真不知要“漫漫”到几时。

现在的我，对这个世界极其模糊的我，感觉不太真实的我，好像已经学会过滤一些不好的情绪，或者说过滤掉一些会让自己心情低落的事情。

2010/11/18 11点十五分

【她说，也许，我们再也遇不到自己想象中的那个人了。那个最值得爱的，为此愿意激烈地付出自己所有的人。我说，那个人本来就不存在。每个人死去时，若有人在身边，未必是最爱的人，而是陪伴照顾有恩于你的人。爱的人，是帮助我们看破心中幻象的人，他最终作用是让你突破迷障，看清自我。他完成后即离去。】

后来我也渐渐明白和接受了，我想象中的那个人或许根本不存在，或许那个人不过就是我自己。

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这么多年，还是改变不了会情绪反复的壁障的我，一个人坐在地板上的我，周遭安静，只有窗外车辆的声音，电脑运行的声音，自己呼吸的声音。

2010/12/13 16:49

我们有勇敢却缺乏勇气。有的时候人并不是不愿打开心门，只是太多的东西夹杂在一起变得有心无力。

妹妹你真的长大了，越来越有女人味了，很快你就要生日了，先提前祝你生日快乐啊。

我想说，在找寻到自己梦想之前都必定要经历彷徨，徘徊，不知所措这种种种种的心理历程。那个发明年龄是女人最大天敌的人真是太讨厌了，让我恐惧了这么久，虽然知道没什么大不了的但还是在害怕。我有的时候也会想，在某些事情上我们确实过分孤勇了，以至于忽略了一些东西，以至于有些东西并没有考虑周全，但不管怎么样，你问我会后悔吗，至少在这一刻我不后悔。

在走过这些琐碎折磨烦人的事情以后，其实我的心脏并没有厚实多少，这个世界之于我还是那么模糊，只是我更加深刻体会到了，我总是以为对面的风景会更好，其实并不是，其实在这个当下才是最好，把握好这个当下我才能快乐。我不计较我的付出会多点，不计较到最后付出和收获不能成正比。

我知道你和我都一样心存感激，无论是精神上还是物质上，我们的父母都在他们的能力范围里尽力给我们最好的，他们理解我们支持我们包容我们尊重我们不管我们做了一些别人不太认同的决定，所以我们会内疚，所以我们会过分着急着想去证明什么，所以我们忙着忙着就盲了自己。其实有的时候活得任性一点不见得是坏事，但这种任性是基于你自己对自己真正的认知和需求。

我们要学会接受自己那些种种不如自己所想的，我们是勇敢的也是脆弱的，我们是理智的但也是疯狂的，我们是积极地但也是沮丧的，学会做玩美的人，让我们进化成更好的人。

我看回我曾经写过但没发表保存为草稿的日志（总是写不完的日志），时间还停留在2006年的六月，回头看这一切好似凭证。

我在这突如其来的一刻好想我家家，还有我们曾经的老房子，我曾经写过的，想过的，念过的，很多关于您的，一直都保存在我心里。我说过我最大的愿望是希望您可以因为我而感到幸福，我希望您可以看到我变得越来越好，可是我到现在都还没做到您也没机会看见了。您曾经说过的，其实那也是我父母对我的形容，您说我很乖，很懂事，对别人一点私心也没有，小小年纪就很懂得体恤您，而且对很多事情都有着自己单纯的想法。

那么现在我还是吗？我想是的。做人当然不可能永远都那么清清楚楚，况且总是那么迷糊的我。现在我已渐渐开始明白那不过是生活的常态。所以，您一定要知道，在往后的日子，我还是会一如既往保持我最初的，但是也一定会改掉那些不好的地方。

家家，我一定会好好地，就像您知道的，您一直在我心里。